GATTACA

Plus mega 50
4 rollos doble hoja de 50 metros
“Extracto de algodón”
“Suavidad acolchonadita”

Eh… Sr., yo solamente quiero… l-e-c…

En la Ciudad de Buenos Aires hay un afiche de los nuevos productos llamados “Alimentos Favaloro“. En el mismo se ven cuatro personas, dos adultos (mujer y varón), una niña (creo) y un anciano; los cuatro en posición de wwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o sea, saltando en el aire = que linda que es la vida, esas estupideces de los “creativos” publicitarios.

Por favor, un llamado a la coherencia; ya se que mi modo de ver las cosas no es el estándar pero… yo pienso en el Dr. y me imagino al tipo pegándose un tiro. Ningún wwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Me choca ver ese afiche, más porque mi mente al toque trae esa otra imágen, y el contraste es fuerte.

Que el emprendimiento sea loable no lo discuto, poder disfrutar de un sabor salado y sin sodio será glorioso. ¿Era lo que quería Favaloro, posta? Pongamos que si; no deja de chocarme.

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Que capo el que inventó los símbolos de mayor que y menor que > y <

El cosito más chiquito del lado con menos apertura, el cosote más grandote del lado más abierto; brillante.

Seguro que no vió un solo morlaco por su idea.

Estuve pensando que onda habilitar un sitio para comparar precios de productos de supermercados.

Seguramente porque la propaganda de Carrefour de precios más bajos garantizados por ADECUA, la liga de amas de casa y un escribano público no me parece igual muy creíble, sólo otro cuento publicitario.

Para lo que tengo en mente la programación en si sería bastante simple; lo que no tengo del todo definido es:

1. Como habilitar a los usuarios para que puedan cargar los precios de los productos.
2. Que incentivo les doy a los cargadores pa’ que carguen.
3. Como financio el sitio (el Ad-Sense me parece bastante malo, yo no lo clickeo ni por error… ¿aunque quizás con el grueso de la población funcione?).

Gracias por participar de la idea.

Algunas empresas de radiotaxis ya cobran un adicional por el servicio

Ahora los usuarios deben abonar un costo extra de 1,10 pesos, el equivalente a un total de 5 fichas

¿Se acabó el radiotaxi?
¿La hora del remís?

Durante meses se creyó en la maldición de la habitación 311 del Hospital municipal de África del Sur. Cada viernes por la mañana, las enfermeras descubrían un muerto en esta habitación de terapia intensiva. Es cierto que todos los pacientes habían sufrido tratamientos importantes, pero no estaban en peligro de muerte. El equipo médico, perplejo, pensó en contaminación bacteriológica del aire en la habitación. Alertados por las familias de las víctimas, las autoridades pidieron una investigación.

Los «inquilinos» de la 311 seguían muriendo a un ritmo semanal y se terminó por organizar un escondite en la habitación (para vigilar lo que ocurría). Y el misterio se disipó: cada viernes por la mañana cerca de las 6, la mujer de la limpieza desenchufaba el respirador artificial del paciente para conectar su aspiradora…

Una ensalada sencillísima (algo caritos sus ingredientes) y deliciosa:

• Salmón rosado ahumado
• Alcaparras
• Paltas
• Tomates secos re-hidratados

Aparentemente, todo el aceite debería provenir de los tomates secos y del salmón; no haría falta agregar nada más.

El secreto es: no ir pinchando sus componenetes por separado, sino pinchar los cuatro en un sólo tenedorazo y masticar todo el asunto, logrando que se forme en la boca un bolo de sabores mezclados de indescriptible fascinación.
First Tango me dió la razón.

Hay dos cosas que me gustaron mucho del nuevo Opera 9: al fin usan CTRL+T para abrir una nueva pestaña (TAB) como en FireFox; y ese preview simpático de la pantalla miniaturizada al pasar por encima de la pestañana en segundo plano, una petitería.
Detalles en el sito no oficial Operetal.

Hasta hace pocos días la Ciudad de Buenos Aires estaba empapelada con unos carteles de la “Escuela de formación política Raúl Alfonsín” con el e-mail: Los irrompibles arroba hotmail punto moc. “Los irrompibles” con espacio. (Eso no anda muy bien en Internet).
Ahora, vi los nuevos carteles en el que el nombre está sin espacio (”losirrompibles”), e hicieron upgrade a Gmail.

Recuerde, amig@: entre un radical y un peronista, quédese con ninguno.

Nada anda cuando juega Argentina.
No hay servicios, la nete se satura y cuelga, nadie contesta el teléfono del otro lado, es una especie de paro general nacional.
Así que debo adherirme a esta campaña que inició Lake, aunque al 99% de nuestros compatriotas les parezca pintoresco nuestro modo de ver las cosas. (Sin pelotas que patear).

Me importa un carajo el Mundial 2006.

Desde este rincón Gattáquico, mi más sincero deseo de que Argentina pierda rápido y vuelvan nuestros muchachos a ver si nos ocupamos de algo que valga la pena.

Update (relacionado): Seguir leyendo.

Hoy te tengo, mi querid@ internéstic@, una receta rapidita y sencilla (léase, de esas que se hacen con lo que le haiga en la heladera). Lo sorprendente es que me quedó rica, así que se comparte.

1. Poné a hervir los fideos, como mínimo para dos personas (no seas gord@ y compartí la receta, cheeee!)
2. Picate 2 cebollitas de verdeo, ambas partes verde y blancas, sin discriminaciones, eh.
3. Calentá una sartén y ponele unas 5 cucharadas de aceite de girasol. Si tenés ganas (y aceite de sésamo, claro), ponele un chorrín de aceite de sésamo también… pero OJO que puede quemarse DE RECONTRA SUPER TOQUE.
4. Salteá las cebollas a gusto, sin sal ni nada. Cuando estén (translúcidas o crocantuchas, tu elección), tomá aire y agregale un pote grande de crema de leche, esos de 400 o 500 g (*).
5. Bajá el fuego a mínimo, y cuando ya se empezó a espesar la cosa, ahí agregale un pedazo de jengibre (tamaño nuez), picado grueso. La onda es que no queremos saltar el jengibre, sino que se cocine y le largue el aroma a la crema. ¿Sentendió?
6. Casi me olvidaba, salpimentame la cosa a gusto.
7. Dejá cocinar unos 7 minutos, o hasta que reduzca… pero ojo al piojo, que no se te quede demasiado espesa!
8. Para terminar, agregale unas 4 cucharadas soperas de salsa de soja y dos cucharaditas de tahine, y mezclá todo bien mezclado. ¿Que no tenés tahine? ¡Pues salga a comprar, caracho!
9. Listo, andá probando y cuando la salsa está, está.
10. Sacá los fideos, y hacé como recomienda mi prima Paula (que es chef, obvio); rociá los fideos colados con un buen chorro de aceite, para que todo se lubrique amistosamente. Si querés mantener el tema de esta comida, rociá con sésamo. Si no, no.

Serví los fídeos mezclados con la salsa, y si tenés muuuuuuuuchas ganas de producción, decorá con semillas de sésamo tostadas unos segundos antes. NI SE TE OCURRA METERLE QUESO, BLASFEM@!!!!

Eso, que te aproveche! No tengo fotos porque los fideos quedaron tan ricos que, ejem, no hubo oportunidad.

(*) si querés que la salsa te salga más grumosa (hay gente rara en todos lados), reemplazá la crema por yogur natural.

Como anillo al dedo para martes posterior a lunes feriado.

I hate mondays

¿Los saurios dominarán los blogs?

¡Quién sabe!

Conocí a éste Sr. uruguayo (mi dama ya lo conocía de antej’) y pasamos un rato de la noche disfrutando de una amena charla. Seguramente se repetirá, y oremos porque el lifting del blog dinosaurial llegue pronto.

Vos creías que los 4 Fantásticos eran así…

Poz’ no…

He aquí la verdadera, la versión argentoña de los F4’s:

De paso, y en directa relación con el post de abajo, observamos:

A) Verticales: los estragos producidos por los tóxicos de McDonald’s.
B) Horizontal: los estragos producidos por otras clases de tóxicos.

Esto es gracioso.
Esto no es gracioso.

Una año y pico más tarde del lanzamiento de la película documental Supersize Me, la vimos.

En realidad, quería contestarle a Empaneid (actualmente Empatodo) sobre el tema del manejo cerebral del borregaje que discutíamos en aquel momento, que ylek en su post grafica espléndidamente.

(Copy/pasteado):

si observan el menú de un restaurante de comida rápida, usan todos los componentes que crean adicción. toman un pedazo de carne, lo cubren con queso. el queso, por supuesto, está cargado con las casomorfinas, los opiates que se encuentran en la proteína del queso. y luego lo sirven con una gaseosa dulce, que tiene los poderes de adicción del azúcar junto con cafeína. puede que sea un chico de 12 años. su cerebro no puede vencer esa combinación.

Por más que uno pretenda lo mejor para su hij@, supongo que luchar contra la corriente publicitaria y social será prácticamente imposible. Entonces es cuando McGarchas se vuelve un enemigo (corporativo), y uno una víctima.

Cierto es también que Mc*.* (no es que la tenga específicamente con ellos, sólo hacen la publicidad más irritante y pedorra posibe, hasta en versión web) pretende hacer su negocio, es una EMPRESA. Eso quedó entendidísimo.

Otra paparruchada de Infobae, claro.
Sembrar el terror es redituable.

¿Para qué hacer un análisis del tema si ya lo han hecho, y mucho mejor de lo que yo lo haría? Cuanto más grande, más ruido hará al caer en Australia no aparece, con abundantes links a otros blogs que desmenuzaron el asunto en partículas.
Intimamente relacionados: Noticias de ayer en Señales de Humo y La música y la desinformación en Vida Vacía 4.1.

Muerte a CAPIF. Paredón al grupo Hadad.
Besos y flores a todos los melómanos.
Aguante radio Winamp.

Tomé un producto (Heineken de 970 cm3, copete blanco, envase retornable, que raro que haya elegido esto) y estoy comparando su precio en distintos Supers.

Se agradecerán colaboraciones para completar los precios de los supermercados faltantes, datos que actualizarán esta publicación y darán pie a otra relacionada con la fascinante comparación de precios y su idea pedorra asociada de “que onda hacer un site para comparar precios” obligatoria.

Che, les devuelvo 2 o 3 estrellas y me descuentan 50$, ¿qué onda?
No necesito tanto estrellato, sólo nete.

Bueno, fue breve.
Vuelvo raudamente a Anti-Spam image, y me pierdo casi sin dolor los pingbacks y trackbacks con tal de no moderar que es spam y que no.
Que prueba tan corta.