GATTACA

Todas las investigaciones que se han llevado a cabo en el tema de liderazgo señalan que, para bien o para mal, los subordinados se dirigen al líder en busca de contacto emocional, es decir, de empatía. Cuando los líderes encauzan las emociones en una dirección positiva provocan un efecto al que llamamos resonancia. Los estados emocionales del líder tienen efectos profundos en sus subordinados.

* Richard Boyatzis.
Catedrático en conducta de las organizaciones (Facultad de Administración de la Case Western Reserve University) - Coautor junto a Daniel Goleman y Annie McKee de El líder resonante crea más, Ed. Plaza & Janés.

Ni los héroes ni los tecnócratas en las posiciones de influencia son útiles. Lo que realmente necesitamos son seres humanos, personas equilibradas, gente comprometida con los demás miembros de su equipo, con sus clientes, con sus proveedores, con la sociedad. Este tipo de nuevo líder tiene claro que su objetivo es llegar organizaciones más cohesionadas y, sobre todo, con un propósito, con un sentido de su trabajo compartido.

* Henry Mintzberg.
Ph. D. Uno de los autores contemporáneos más destacados de la administración. Profesor de McGill University de Canadá. Presidente de Strategic Management Society.

Como líder de un grupo operativo, usted puede no tener ningún poder oficial sobre su gente, pero siempre tendrá el poder de actuar como líder, si está dispuesto a declarar sus opiniones, tomar posiciones y trabajar con otros para definir y lograr objetivos comunes. Ejercer el liderazgo significa que cuando usted se reúne con los otros miembros, no sólo les ofrece críticas y alabanzas, sino que les pregunta qué ayuda necesitan para hacer su trabajo.
Dirigir uno de estos grupos puede ser una trampa mortal porque hay muchas cosas que están fuera de su control. Pero también ofrece buenas oportunidades: 1) posibilidad de demostrar su capacidad de liderazgo; 2) visibilidad; 3) contacto con otros en la organización y la posibilidad de establecer las alianzas que un líder necesita; 4) la posibilidad de aprender y ampliar su horizonte.

* Harry Levinson.
Presidente de The Levinson Institute. Profesor emérito en Harvard.

Fuente: Emprendedores News.

Yo: - Vos en el fondo me querés…
Ella: - Sí, pero ahora estoy en la puerta de calle.

… el amooooorrrrr…

La Guía de uso del correo electrónico (copia del PDF zipeada aquí) de Rompecadenas (por Eugenio Siccardi) enseña clarísimamente en su PDF como evitar las malas prácticas para que no nos llenen de SPAM.

Explica en lenguaje comprensible que es el spam, que es un hoax (y pautas para reconocerlos), netiquette (la etiqueta de la red), hasta donde puede llegar un virus -gran temor de los inexpertos- e incluso… ¡como configurar Outlook Express paso a paso! Una maravilla, vea.

Cito algunos cortes de dicho PDF.

De la página 11 (netiquette):

12. Enviar un mensaje a un grupo
Utilizá el campo “CCO” o “BCC” para escribir las direcciones cuando quieras enviar un mail a varias personas.
De esta manera evitás que todos conozcan las direcciones del resto de la lista.

De las páginas 45 y 46 (spam):

Por otro lado los spammers invocan una supuesta ley por la cual el mensaje que están enviando no puede ser considerado spam si tiene una forma de ser removido.
Esto es una gran mentira. Esa ley no existe.

Otros ponen “Su dirección fue tomada de un sitio público”, pretendiendo justificar el spam.
En realidad lo que quieren decir es: “no vaya a creer que compré una base de datos de direcciones de mail, solamente encontré su dirección de correo en su página web, junté unas cuantas de esta manera y les he enviado un correo para ver si están interesados en mis servicios”.
Además, la mayoría de las veces si uno contesta el mail pidiendo ser removido de la lista, lo único que hace es confirmar que su dirección existe.
Por lo tanto, es conveniente no responder nunca a un mensaje no solicitado.

Seguramente a los viejos internéticos les resultará todo muy obvio, pero a la mayoría de la gente no. Incluso a mi me aclaró unos cuantos conceptos. Hace rato que no veo un trabajo tan bien hecho, no deje de pegarle una ojeada.

Página 46:

Algunas personas le dan su dirección solamente a sus amigos y piensan, de esta manera, estar a salvo del spam.
¡Error! ¡Los amigos son lo peor! Basta con que uno reenvíe una cadena sin ocultar las direcciones para que tu mail pueda ser incorporado en cualquier momento a las bases de datos de los spammers.

De paso, hago este post para que me quede como referencia para pasarle el link al próximo que se atreva a ponerme en el To:/Para: o CC: junto con otro choclo de gente.

Gracias al maestro de mi amigo Ruly que manda en todos sus e-mails el link a www.rompecadenas.com.ar.

Esto es terrible.

Nación, 24/05/2006: Retiran una leche del mercado

Se trata de NAN 1, de Nestlé; la medida fue tomada por autoridades nacionales después de detectarse la presencia de una bacteria que la hacía no apta para el consumo

¡¡¡Lo terrible es que el año pasado se mandaron en Europa… otra cagada, con la tinta de los tetra-paks!!!

esmas, 22/11/2005: Retira Nestlé leche contaminada en naciones europeas

Millones de litros de leche, producidos por Nestlé, son retirados del mercado en España, Portugal, Francia e Italia, tras hallar compuesto químico

esmas, 23/11/2005: Perderá millones Nestlé por leche contaminada

Nestlé anunció el martes que retiraba de los mercados de España, Portugal, Francia e Italia varios millones de litros de leche infantil en la que había rastros de un componente químico utilizado en la impresión de los correspondientes envases de cartón.

La insignia, 6/10/2005, por Daniel Gatti:
Nestlé, la empresa más boicoteada del mundo

Uno de los párrafos del final:

Una investigación publicada en setiembre pasado en el diario británico The Guardian señala que Nestlé aparece como una de las empresas más boicoteadas por los consumidores en una encuesta realizada entre 15.500 personas residentes en 17 países. En esa lista la transnacional suiza es acompañada por otras superempresas del sector alimentario, como Coca Cola y Mc Donald’s, y por la firma de indumentaria deportiva Nike. En Gran Bretaña, Nestlé emerge como la más perjudicada por las campañas de este tipo, seguida por Mc Donald’s. Chinos, daneses y franceses surgen a su vez como los ciudadanos más propensos a adherir a las iniciativas de boicot en general a compañías que no respeten ciertas normas éticas.

No es para menos. Ahora me agrego yo al boicot.

Claro que Nestlé se lava las manos, no van a decir que matan borregos por deporte. Hay mucha info del año pasado.

Adivinen (vamos, es muy fácil :roll:) que marca de *.* no le voy a dar NUNCA, pero NUNCA JAMÁS EN LA VIDA a mi nene…

Música del norte de la India

CONCIERTO DIDACTICO

Ariel Chab-Tarab: Sitar
Marcelo Ismail Rodriguez: Santoor
Rasikananda Das: Tabla
Premanjali: Tampuri

Viernes 2 de Junio - 21hs.
Aguirre 337 Dto 3 (Alt. Scalabrini Ortíz (Canning) al 600)

Entrada: $15
Reservas e informes: 4854-7740
ismail@datafull.com

Hoy me envió HugoB | Las Rosas Digital un texto sobre una simpática cuestión matemática.

Además, supongo que debo publicarlo ya que anoche vi un ratito de (creo que THC) en el que hablaban del porque de esa habilidad natural de los brasileños para jugar fútbol, relacionado con esa increíble gimnasia que practican: la capoeira, más el hecho de naturalmente jugar en la arena de las playas, o sea: ser todoterreno.

Ya he aclarado antes que el fútbol me patea, pero algunas cosillas numéricas se me antojan interesantes, ya acá va la vaina:

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quieres pronosticar el campeón para Alemania 2006.
Resta 3964 - 2006 = 1958… Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006…

¿Será?

¿Ud. qué dice, Fierita?

P.D.: Ah, lo del título es porque me gusta hacer amigos.

Coto, COTO C.I.C.S.A. queriiiiiiiiiiiiido, ¿no ves que Warsteiner y Stella Artois no son la misma cosa?
¡¡¡Poneme Heineken, cheeeeeeee!!!
Lo necesita este blog para funcionar. Es justo y ‘nesario.

P.D.: No, no, botella descartable no, ¡¡la retornable!!

Ah, btw… acabo de leer en un librillo -y justo viene al caso- que Heineken es considerada una cerveza de lujo en E.E.U.U. y “de bar” en Bélgica.

¿Cómo será considerada acá?
Porque para mi sólo es la mejor cerveza, de esa que uno puede tomar bastante sin que le duela la cabeza.

Que buen nombre “Ben Cartwright” para firmar en un blog! Vos si queres podes ser Manolito Montoya (Montoia).

Jack Celliers de Jugo de Ladrillo en su post Literatura basura I: ¿Y si aflojamos con Da Vinci? sigue repartiendo tortas para los Dan Brown’s & clones.

Un cálido aplauso desde aquí al autor del blog, su escritura amena y bien llevada hace gratificante leerlo.

Este Umberto es un maestro…

ROMA.- “El Código Da Vinci”, el libro de las polémicas, sigue dando que hablar en la tierra de Leonardo. Mientras el famoso semiólogo italiano Umberto Eco fue implacable con Dan Brown (el autor del controvertido libro), un ejemplar de este best seller hasta fue quemado ayer en la plaza principal de Ceccano, un pueblo que queda unos noventa kilómetros al sur de esta capital.

“Dan Brown es un agitador que difunde falsas noticias y que se enriquece con material de descarte”, dijo sin pelos en la lengua el semiólogo Eco, que se encontraba en Florencia para inaugurar la nueva sede del Instituto Italiano de Ciencias Humanas. Cuando los periodistas le preguntaron al autor de “El nombre de la rosa” si iba a aceptar la invitación que le había hecho, a través de la prensa, el alcalde de Vinci, para reunirse allí con Dan Brown, Eco contestó: “Ni muerto”. Y agregó: “Lo siento, pero iré a Vinci en otra ocasión, cuando haya un escritor”.

… Si él quere participar.

En este post: un pingback a su post ¡Spam!

BTW, es “HighToro”, no “Hightoro”.

Y ya que estamos me tomo la libertad de trackbackear otro post: Un post serio a ver que wave. Disculpe las molestias Mr., luego borra mis cocos pingbacks/trackback y ya, ¿no? Solo pa’ testiar.

Desde ayer este blog usa el plugin Anti Spam Image. Una pequeña molestia para los comentaristas (sorry) y un alivio gigante para mi (& girlfriend).

Ver: comentarios del post cebolloso de abajo.

El problema del spam robótico fundamentalmente es que entre los 400 mensajes cacosos probablemente haya uno o dos mensajes “buenos”, en castellano, de seres humanos, y cumpliendo con todas las normas que solicito respeten antes de comentar. Y se convierte en un castigo para el operador tratar de separar la paja del trigo, revisar rápidamente una tonelada de basura puede producir el borrado accidental de un mensaje que uno no hubiera querido borrar.

Así que ya saben a que viene el sistemita este de capcha gráfico. Un simpático y útil plugin para WordPress que tiene lo que necesito.

Había pensado en empluguinetear el excelente sistema anti-spam de mazziblog, que amablemente luca me pasó. Pero no lo hice, y… acá estoy con este, a ver que onda.

A pedido de Guille (y para el resto de los interesados)…
anti_spam_image-0.4-castellanizado-por-HighToro.zip
y el original anti_spam_image-0.4.zip

Enjoy.

El sandwich

Hace pocas noches tuve un bajón de cebolla. Muy extraño, si. Me preparé 1 sandwich y 1/2 con el pan tipo lactal de había (creo que de salvado) tostado con mostaza Hellmann’s, el fondo con ruido a diarrea que quedaba del envase plástico de ají picante Knorr chileno (del que hablaré próximamente), 2 a 4 tomates secos hidratados alla-ylek según el tamaño de la pieza de pan y… cebolla en gruesas fetas. Cortado así a lo bestia, usando para el 1 1/2 sandwich más de 1/2 cebolla. Masticando, y con los ojos saliendoseme de las órbitas. Impresionante. Me quedó el olor por un día.
Eso si, creo que quedé totalmente desbichado, desparasitado y desvampirizado.

Niños: no lo hagan en sus casas.

Nuestro pequeño ha nacido. Sus padres estamos muy contentos: la mezcla genética dió por resultado un producto de indescriptible belleza.

Era cierto eso de que no se duerme más… pensé que la gente exageraba. No exageraba.
Estamos molidos, adaptándonos al nuevo ritmo de dormir (dormitar) en forma intermitente luego de haber disfrutado de largos años haciéndolo de corrido. Más en mi larval caso. Creo que estuvimos al borde del colapso, bah; pero ya de a poco vamos tomando el ritmo.

Así que, padres primerizos, nos estamos interiorizando de un universo completamente nuevo y muy STANZ que ni por casualidad pensamos que íbamos a explorar.

Toda la data técnica relativa al Srto. Borregart (nombre, fecha de nacimiento, peso, etc.) está clasificada como ULTRASECRETA (bueno, no, tanto no) así que no pregunte pavadas por favor. Como corresponde, a los amiguetes les pasaré la URL en donde están las fotos.

Tengo que aclarar algo que ya le dije a Mr. F. sobre el fútbol. Detesto el fútbol. Me aburro. No me computa, como no me computa cada llegada de la Navidad y su tormento mediático con el gordo de rojo, o la muerte del último Papa por lo idem, o… UN MUNDIAL. Pero bueno, soy yo solo, un tipo muuuuuy raro, para que mentir. Esta introducción para aclarar que a esto de abajo lo publico por Fierita Catalano, un tipo simpaticón y buena onda que pulula por el mundo del espectáculo y navega por la nete.

Y que además sabe aprovechar los recursos sociales que tiene a la mano (o sea: hace spam social a lo loco, ya lo he visto anunciado en algunos blogs y me cuenta que hoy sale en Olé). Aplauso al asador, y el mejor de los éxitos. - Bull.

Su texto:

Un mundial en joda y Creative Commons
www.lacamisetadelmundial.com

Fierita, reconocido reportero y humorista Argentino, hizo grandes quilombos en la cobertura del mundial de Francia 98, viajará a Alemania a cubrir el Campeonato Mundial de Fútbol con una camiseta estampada con las imágenes de los sponsors que banquen la expedición CC.

La cobertura se centra en los espectadores del mundial, sus festejos, la diversión nocturna en Alemania y la alegría del mundial, al estilo de Fierita (Beer!).

Estos videos no solo podrán verse en la pagina www.lacamisetadelmundial.com sino que también son licenciados gratuitamente a todo el mundo vía Creative Commons, para su uso en todos los canales de televisión o websites que lo deseen.

Asimismo se les ofrece a los canales de televisión bajo la misma licencia y también a costo 0 la elaboración de un copete o station ID lo que permitira presentar el material exactamente igual que si se tuviera un enviado exclusivo, aunque a costo 0.

De este modo la camiseta puede verse por TV en Zaire, St. Tropez o Tokio tanto como en un Internet Bar de cualquier ciudad del mundo.

La página se compone del croquis de una camiseta dividida en cuadrados. Al adquirir uno de los cuadrados el propietario puede elegir el gráfico que estará tanto en la pagina (con su consabido link) como en la camiseta propiamente dicha que Fierita usara en la filmación del material. No hay límite en la cantidad de espacios que puede adquirir una misma persona. Dichos cuadrados representan espacios de 5cm de lado en la prenda y se venden a razón de Euros 100 el cm cada uno, siendo la unidad mínima un espacio de 5cm..

También hay un blog donde cuenta dia a dia la evolución del proyecto http://blog.lacamisetadelmundial.com

www.lacamisetadelmundial.com

Sorry man, estoy pato-pato; pero te puedo hacer un par de bellos regalos virtuales. Se que te encantan las caritas.

Regalo Nro. A)
de vinos y varietales de apirronarse, por Brascó.
Si si, ya se que Vidal Buzzi te gusta más, man… ¡¡pero los regalos no se desprecian!!

Regalo Nro. B)
Amo a Laura (ver video a la derecha, 1 y 1/2 tecla page/down).
Vía: Sildavia (here) / vía Mangas Verdes (que se me está convirtiendo en lectura diaria obligatoria) here; actualizado, no es que le quiera gastar el post a Manuel…

A toda esta vaina Chucknorrisiana la saqué del Gattaca de Rodland. Me reí hasta partirme; así que por considerar a este texto una descripción excepcional de nuestro héroe Chuck no solo sale sólo para ChisTurros, sino que como veis… áca.

Como masajeo mío hay eliminación de hazañas Chuckescas repetidas, y alguna puntuación a mi gusto; no mucho más. Lo releí tres veces, pero puede no haber quedado perfecto.
Siendo gratis, no pidan más.

Aquí lo de Rodland:

Grandes hitos de personajes históricos: Chuck Norris.

Ultimamente circulan por la red hechos legendarios sobre un personaje sin igual, Chuck Norris. Es para mi sin duda un gran placer poder relataros las hazañas del todopoderoso Chuck (siempre que Chuck Norris nos lo permita).

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme: espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya”.

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!”.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris puede contar hasta infinito. Dos veces.

El Hombre de la Bolsa comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

Seguir leyendo.

Aguante el Capitán Kirk, loco.

Hace rato que no veo en TV un coco de abogados taaaaaaan bueno. Igual sigo pensando como el chiste “¿Qué son 1000 abogados en el fondo del mar? - Un buen principio.”
Me imagino que para algo servirán. Para lucir trajes elegantes, por ejemplo.

Lo único malo (efecto secundario, creo que le dicen) es que me queda rebotando en la cabeza la cara de Willian Shatner diciendo en loop eterno “Denny Crane” y poniendo caras de “Denny Crane”.

Y el otro muchacho que fuma puros y toma whisky con él, también, bien.