GATTACA

ylek dejó su todolosolido.f2o.org y se pasó anoche a su nuevo todolosolido.com.ar.
Así que este no va más, este es el nuevo sitio.
Felicidades, nena.
Tod@s, todiiiiiitos con Uorpré.

Upd.: Menos Grané, claro, que es un snob.

(Ya había avisado que se venía)… Este post no es ni más ni menos que la continuación de este, cuando tipee de mi precepción sobre dejar de fumar al mes de haberlo hecho. Esta es su actualización, al año. Un logro personal, por eso jodo tanto.

Si no tenés ganas de comerte todo el sermón de la montaña, nada más leete por encima lo del final, “Conclusiones finales”.

HighToro Producciones Razonablemente Económicas presenta:

A un año de haber dejado de fumar

Parece difícil dejar

La verdad: hace un año no estaba del todo seguro de que podría lograrlo. Claro que le puse pilas, y me mantuve firme en el violento 1er. mes de dejar el tabaco; pero lo que quiero decir -que seguramente todo fumador siente eso- es que uno piensa de uno mismo que es “el Dr. Vicio”. Que uno está enganchado hasta el tuétano, que es una persona totalmente dependiente del cilindro fumífero y que como los problemas -siempre- vienen de a montañas este no es el momento indicado para largar. Y no era tan difícil, al final.

No se extraña nada

No extraño el tener las manos ocupadas con el cigarrillo; un mito medio tonto bastante popular: el “no saber que hacer con las manos”. Nada, es la respuesta, u otra cosa. No extraño tener que ladear la boca cuando le hablo a alguien de cerca por no matarlo del tufo a boca tabacada. No extraño el tener que hacer malabares con el humo para no joder a quien no fuma. Un poco extraño el olor que dejaba el cigarrillo entre los dedos -un asco-, pero confieso que eso es porque soy un tipo muy raro. Y te lo digo como nota de color, no es que se extrañe realmente.

Ahorrar dinero

A 3$ y pico por día que es lo que vale un atado de Marlboros o similar (yo, como todo fumador, mentía y me mentía que estaba en los 20 cigarrillos, pero ya eran más bien 30 diarios) en este año he ahorrado -la deliré en otras cosas, de ahorrar ni hablar- algo de 1500$, sino más (4,5$ diarios x 30 días x 12 meses = 1620$). Notemos que un fumador gasta fijo: no para de fumar ni en feriados ni en vacaciones. Fumador = fuma siempre.

Como las tabacaleras enganchan a la gilada

El mecanismo de enganche al cigarrillo es un asunto totalmente perverso. Gracias a la publicidad, la cosa funciona. Uno es un pendejo transgresor -*udo- y entonces quiere ver que es eso tan malo que tu papá dice que es una mierda. Y uno empieza a fumar de pendejo, claro. ¿O de qué edad creían que se captan los fumadores? ¡Un adulto no-fumador es dificilísimo que empieze a fumar! Entonces, pasa lo que dice Allen Carr en su libro “Es fácil dejar de fumar, si sabes como”: la 1era. sensación del tabaco es vomitiva, uno jamás se va a enganchar a esa mierda. Y ya está, adentro. El resto es la misma historia que se repite en todos los fumadores.

Vivir para fumar, o vivir

Una cosa que noté al largo tiempo de fumar y de que el tirón de la nicotina entrara en escena fue como la vida se secciona distinto.

La vida se divide en bloques, bloques en los cuales vos hacés cosas entre cigarrillo y cigarrillo. Ya los cigarrillos no te producen placer, estás acostumbradísim@ aunque te mientas que los disfrutás; pero en realidad estás tratando de manejar tu ansiedad con ellos. Y no podés, claro. Solamente fumás más. Me acuerdo perfectamente cuando en mi anterior trabajo constantemente tenía que levantarme de mi escritorio, recorrer pasillos y llegar a la escalera (sector caca = fumadores) para clavarme un cigarro cada 45′. Y como los fumaba, por Dios, a WARP 3… ¿dicen que un cigarrillo debería fumarse en 8′? Yo en 3 o 4′ ya estaba volviendo, y lo había fumado todo. Te aseguro que no extraño ese nivel de ansiedad; y que el cigarrillo no me solucionaba nada al respecto.

Pero te quiero hacer énfasis en esto: todo estaba marcado por los intervalos entre cigarrillo y cigarrillo. Yo sabía que fumando “ya” me quedaba una cuerda de como 45′ para concentrarme en mi trabajo (lo noté claramente en el trabajo, por esto que digo que había que ir a un lugar apartado para fumar), y si pasaba de ese tiempo ya me empezaba a poner ansioso. En mi casa, sin esa limitación de “ir a fumar a…” fumaba mucho más, por más que pretendiera controlarme.

Me despertaba y encendía un faso, man. Por ahí antes de ducharme entre que miraba el monitor y tomaba el clásico café frente a la PC eran dos o tres fasos, ¡y recién me había despertado!

Recuerdo sin extrañar las veces en que tuve que hacer viajes largos en donde no había opción a fumar. Afortunadamente ya no tengo ese problema.

Satisfacción de haber ayudado a otros fumadores a dejarlo

Solo de mis conocidos podría nombrar a tantos que han dejado de fumar gracias a mi prédica hinchapelótica… más de diez personas, seguro. Vía blogs en Internet, seguramente algo más de diez personas, inclusive algún weblogger.
Pero el caso que me llena de orgullo -¡y que me valdrá una cena en Oviedo, carajo!- es el de Aldo, el papá de un amigote mío que llevaba fumando algo de 40 años. Al poco tiempo de haberlo logrado yo, le mandé el dichoso PDF de Allen Carr por e-mail. Me lo agradeció, y pensé que no pasaría de ahí la cosa pero el hombre no se olvidó. Seguimos por e-mail y yo cada tanto lo pinchaba a ver si lo había leido. Que no, que eran muchas hojas para imprimir y que no lo quería leer en el monitor -Aldo es un Señor muy fino y adinerado, ni siquiera estaba amarreteando hojas de impresora y tinta: estaba haciendo la vuelta larga del fumador remolón.- Pues le hice llegar a través de su hijo una copia impresa del PDF. Luego Alejandro me contó que estaba haciéndola un poco más larga porque lo había enviado a anillar. Y lo leyó, y dejó de fumar el tipo. Y se siente mejor, y me está agradecido a mi, pues sabe que le rompí los piés con la mejor onda y por estas casualidades del destino: salió. Hoy hace aproximadamente medio año que Aldo no fuma, y entiendo que su mujer también dejó.

Conclusiones finales

Fumar tiene una cosa terrible, y es que tarde o temprano lo tenés que dejar. Podés pedorrear que sos un fumón empedernido y que te vas a morir fumando etc. etc. pero la verdad es que vivimos en una sociedad -relativamente- civilizada y por muy hecho mierda que estés ningún familiar/institución/amigo te va a dejar fumar en tu lecho de muerte. Eso es lo más terrible que tiene el vicio. Ponele que vos concientemente -que forro- decís:

“Quiero fumar hasta morir. Fumar es lo más. La vida sin fumar carece de sentido. Fumar es un placer sensual-sensual”

y estupideces por el estilo.
No podés. No te dejan. Te voy a contar que mi amigo el Cowboy (QEPD) fumó como locomotora su corta vida de 32 años. Terminó en el Hospital Alemán, en donde ya era tardísimo para salvarlo y en donde ¡no lo dejaron fumar! Ya estaba perdido, ¿m’entendés? Lo tenían dopado para que sufriera menos. Pero no fumar. Fumar, no. No fumar.

Que se yo, te vas poniendo viejito y le vas tomando algo de apego a la vida, más que nada porque ya tenés lindas anécdotas para contarle a los nietos. Te das cuenta de que cuando se jode el envase se acabó el juego, y te da algo de curiosidad pensar en lo que nos traerá el futuro. Entonces, decidís quedarte. Y dejás de fumar, y todo gracias a que el abuelo Toro te está rompiendo los ojos.

Entendeme nada más esto: es solo una cuestión de tiempo el dejar de fumar. Antes o después lo tenés que hacer. Cuanto antes, mejor. En mejor estado estará tu maquinaria.

Todos podemos dejar de fumar, que no es imposible te quería decir. Que te vas a acostumbrar a que no esté, y por lo tanto no lo vas a extrañar paranadísima.

Tengo en mente un post relacionado a esto, dedicado a las tabacaleras cambiando de rubro. Un delirio mío bien Peter Pan, que probablemente exponga en breve en otro post, porque este me quedó larguísimo.

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Update 2006/09/08: Lo hice el 28 de septiembre de 2005. “ Tabacaleras ocupándose de otra cosa“.

hoy volví en taxi del trabajo. llegando a libertador un pibe en moto le pregunta al taxista como llegar a la avenida 9 de julio para ir a la avenida general paz
el tipo del taxi lo mira serio y le dice: “flaco mové el mouse que se te colgó; estás en otra página”

ylek

Que bajón. Un accidente de ruta y murió Pappo.

JEL - en un comentario
La Nación - Trágica muerte de Pappo
Clarín - Se mató Pappo, una leyenda del rock
INFOBAE - La premonición: “Pienso en un accidente con moto o auto”

Por eso me dan mierdo las motos. Bajas probabilidades de salvarte en caso de cualquier tipo de colisión.

54 años. Que cosa… el tipo mirá que bardeó toda su vida, pero hacía unos cuantos años había desacelerado un montón y se cuidaba, como que se encariñó con la vida me pareció a mi; había dejado de fumar y no bebía más -o había aminorado al menos-.

Un ídolo de mi juventud, Sres. Pappo’s Blues y Riff. Me acuerdo que fui a verlo a Obras cuando tenía 13 años. Me pregunto: en donde estarán, y si andarán los cassettes de Riff.

Termino este humilde y pequeño homenaje a Pappo, AKA Carpo, AKA Norberto Napolitano con estos dos párrafos de su autoría, por un azar del destino casualmente citado en este mismo weblog hace dos días:

Desconfío
Pappo.

No se porque
imagine
que estabamos unidos
y me sentí mejor
pero aquí estoy
tan solo en la vida
que mejor me voy

Un viejo blues
me hizo recordar
momentos de mi vida
y mi primer amor
pero aquí estoy
tan solo en la vida
que mejor me voy.

Te fuiste como quisiste, Pappo: a la Hollywood. En la ruta, en una Harley Davidson.

Que visionario, justo había despotricado contra McDonalds (soy muy original) y un tipo va y hace esta película: “SUPERSIZE ME”, que trata de su aventura comiendo durante 30 días consecutivos comida de esta cadena, tiempo en el que aumentó 12 kilos. Documental.

Se estrena hoy en los cines de Buenos Aires. Habrá que verla.
Y obviamente habrá post respectivo, que joder.

De la página web citada arriba: Seguir leyendo.

Buscando sobre la merca y los laboratorios Merck me topé con esta definición buenísima (dejo el bloque del texto entero y marco en negrita):

Prozac en la sisa

En su libro El placer y el mal, Giullia Sissa hace una interesante observación al encontrar un correlato entre la concepción del deseo en Freud y la lectura que éste hace de los efectos de la cocaína, mientras que encuentra que el deseo en versión lacaniana corresponde al modelo de la toxicomanía moderna y paralelamente a la sociedad de consumo. Sissa desarrolla esta interesante hipótesis a lo largo de su libro, al compás de una delicada filosofía de las drogas, en donde muestra la cualidad paradigmática del consumo de drogas: de necesitar una sustancia para conseguir más placer, se pasa a necesitar más sustancia para conseguir idéntica cantidad de placer hasta, por último, necesitar más sustancia para conseguir menos dolor. Pero, al igual que Byck –aunque él no lo nombre–, propone una síntesis: el Prozac. Es decir, propone la sustitución de la cura por la palabra a la cura por una sustancia. Y el descuelgue del psicoanalista y del dealer, para reemplazarlo por el cuelgue al dealer legal del psiquiatra, a través de una droga domesticada que no provocaría adicción. Sissa promete que el Prozac no provoca ni excitación (como la cocaína) ni saciedad (como la heroína) pero que aumenta el interés por el mundo y sus objetos, en una escalada a la autodestrucción como la de las drogas duras, pero con efectos contrarios. Sería lo que Freud creía haber descubierto antes de ver el reverso de las cosas. Pero Giullia Sissa está equivocada: el Prozac sí crea adicción, aunque pueda entrar y salir de un cuerpo sin provocar un colapso. Si tanto Byck como Sissa no estuvieran tan comprometidos con sustituir el retorno a Freud propuesto por Lacan por el retorno a la farmacia propuesto por los psiquiatras, advertirían que la creencia en una panacea médica basta para generar adicción. Aunque el Prozac sea la droga más boba que se haya creado. Cualquier drogón, aun al borde de la muerte, se preguntará: si no excita ni sacia, ¿para qué sirve? Pues para ir tirando.

Seguir leyendo.

La semana pasada en The History Channel hubo un capítulo de Maravillas Modernas (gran programa) en que hablaban de los inventos que no prosperaron, o más bien: que no tuvieron aceptación por parte del público. En todas las industrias. Innovaciones aplicadas al automovilismo, los alimentos, la medicina, etc. En el caso del automovilismo, tal vez el consumidor se haya tenido que enfrentar a defectos del automóvil que lo incomodaran, ej.: un auto en el que el motor calentaba tanto que finalmente se calentaba la cabina.
La industria de los alimentos (sólidos y líquidos) nos ha sorprendido con algo interesante: probar el producto directamente sacándolo al mercado, logrando en muchos casos fracasos colosales. Fenómenos inexplicables como la Tic Tac lemon mint (¿quién puede tragar esa mierda?) es algo que me asombra. Siempre me viene a la mente la CherryCoke, que si mal no recuerdo tuvo una aceptación relativa al principio -gracias a la propaganda intensiva- y que al retirarse el soporte propagandísitico fue abandonada inmediatamente por el público. Cosa rara: algo que funcione impulsado solo a propaganda, así sea una gaseosa horrenda con gusto exótico. ¿Cuántas gaseosas del estilo han aparecido y desaparecido ya?
En el programa mostaban un museo de productos que fracasaron. Una especie de supermercado con góndolas con toda clase de productos que no funcionaron comercialmente; ideal para ser visitado por publicistas.
El programa también abarcaba el rubro de inventos inútiles (que funcionaban, pero que no tenían mucho sentido) y obviamente se pasearon por todos los “intentos de”… lo que sea. Las clásicas imágenes de proyectos de aviones que nunca despegaron del suelo, esas cosas.
La industria farmacéutica -horror- siempre está al tope del “probemos directamente con el público”. Harto conocido es el viejo caso de los laboratios Merck cuando vendían su producto cocaína como una especie de revitalizante, un energizante que hacía bien a la salud. Hoy en día los argentinos llamamos “merca” a la cocaína por eso, cosa que me lleva a mi siguiente post “Cualidad paradigmática del consumo de drogas” porque me copé buscando Merck/cocaína y en este post solo quería hablar de las invenciones de cara al mercado y la experimentación de los productos directamente en el consumidor.

Descónfio de:

1. Quien nunca se embriaga
2. Quien nunca se droga
3. Quien siempre se embriaga
4. Quien siempre se droga
5. Quien no toma mate con uno
6. Quien no gusta de los perros
7. ¡Abogados! (menos del mío)
8. Detractores de Baglietto (*)

(*) Porque esa si que es gente sin salvación.
Todavía no me topé con ninguno, pero debe haber.

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Update: ¡ya me topé! ¿viste que con el weblog se conoce gente?

Olvidate de esto.

(blá blá blá… es que Grané habla mucho)

“Entonces aparecio America Online (AOL) que vendria a ser la fabrica de meter idiotas en Internet.”

Este es EL POST: Facdeiuser y su análisis sobre los mensajeros instantáneos.

¿Un poco más???

Luego, a pedido de uno de mis compañeros del curso CCNA Cisco instale Yahoo Messenger. No tuve mas remedio porque segun me dijo “es el unico que tenemos en el trabajo” (este tipo de cosas hacen correr lagrimas por mis mejillas).

No me digas que vos también hacés esto…

… ¿y tu excusa cuál es?
¿ecónomo o miserable?

Pues que más podría decir que…

(ver más grande)

¡FELICITACIONES, LOCO!
EEEEEEEEEIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIVERSION ONLINE
Alejo y Valentina, dos que están dibujados
La serie de animación que por ahora sólo se ve en Internet está hecha por un argentino de 27 años. Su página web logra 25.000 visitas diarias.

Copio-pego el texto de la nota, pa’ que quede:
Seguir leyendo.

Charlando la semana pasada con EL LOCO nos preguntábamos como fue que ICQ fue pisado por MSN-Messenger, si en casi todo era mejor ICQ. Una cosa piolísima que tiene ICQ es que podés dejar mensajes offline, mientras que Messenger solamente lo permite entre usuarios conectados. ICQ tiene un modo “Invisible” con opción a que cierta elite si pueda verte hasta en invisible, Messenger solo tiene “modo offline” en el que no te ve nadie (vos podés ver quien está ahí pero no mandar mensajes = kk). Hablar por voice siempre anduvo mejor en Messenger, eso si.
Para finalizar el post (quedando el mismo clasificado bajo categoría “misterios de la Interné”) les informo que ICQ va por la versión 5.02 y se ve pistero, aunque no lo vaya a usar nadie.
Hay otras buenas alternativas en mensajeros instantáneos con la red jabber también, como ya me indicara en su momento drart. Mazzi Luca de Mazziblog hizo un post sobre el cliente PSI, uno de los tantos clientes que podés usar para acceder a la red jabber. (De los que he probado yo: PSI, Neos y The Coccinella son los que más me gustaron para Windows).

Upd. 18/02: En los comentarios me hacen ver la gran ventaja (que omití mencionar en el post, muy mal) del MSN-Messenger por sobre el ICQ: la base de datos de contactos centralizada en lo de tío Bill = con solo el ID se accede a todos los contactos.
Y para resumir lo que leí en los comentarios, pasó lo que nos pasó a todos: todo el mundo se pasó masivamente al Messenger y el ICQ quedó desierto. Así que había que irse.

Joya: la teoría de Fabio sobre ICQ y AOL.

¿Por qué será que a algunos sitios solo se puede entrar poniendo www.sitio.com.ar y no con sitio.com.ar?

Esto de San Valentín nos trajo que el amoroso autor de WordPress sacara la versión 1.5 al aire.

Todavía no la vi a fondo; trae cambios interesantes y algunas molestias para un personalizador crónico como muá. Como sea, está instalada. Probablemente haga algún post con mis apreciaciones al respecto, aunque nadie me lo pregunte. :-b

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Así de primera parece que el update (esta vez si leí las instrucciones) no me arregló el problema que tenía en mi WP 1.2.2-mal-instalado de no poder hacer trackbacks.
Y ¿seré yo? o hay un error con la sudiba de imágenes, pone comilla simple en lugar de doble y punto y coma antes del URL de la imagen.
Y abajo de todo, el asunto RSS (footer.php) vi que le ponía feed: antes del http: lo cual hacía que no sirvieran los links, tanto de posts como de comments.
Si vos eras uno de los 11 marcianos que tenían enganchado esto con Bloglines o lo-que-sea que lea RSS vas a tener que cambiar http://www.gattaca.com.ar/weblog/feed/rss2/ por http://www.gattaca.com.ar/weblog/feed/

Upd.: Fabio me avisa que /rss2/ anda igual.

JEL avisa que hay un help en castellano para upgradear desde las 1.2.x.

Test de “¿todo funciona?” - Nuevo uorpré 1.5.

Me gustó esta onda de Don m. de linkear en su blog los posts que le parecieron notables en otros sitios. Ahora que lo pienso, ya lo había visto hace mucho a esto en un weblog, pero no se me ocurrió copiarlo. Y ahora que lo veo en el sitio del Mono, si.

Así que doy por inaugurada una nueva categoría de links que se llama “Buenos posts en otros weblogs“, iniciando con: Sauria habla muy inteligentemente sobre el aborto. Y pondré muchos más con el tiempo.

Que gran mierrrrrrda que es la web de McDonald’s Argentina. Un excelente ejemplo de como hacer una página moderna con Flash y muuuuuucho mal gusto. Las opciones de menú de abajo apenas se pueden acceder en 800×600 y por sobre todas las cosas: la foto del pibe con los ojos cerrados está totalmente de más; me patea la vista, me hace mal, no quiero ver eso, es prescindible, está mal: no me transmite alegría McDonaldsiana sino ganas de les vaya mal y se fundan (flaco, con vos está todo bien). ¿No tenían una hamburguesita para poner, mejor? Yo solo quiero de esa cara comida basura, no de su estúpida felicidad.
Luego, pasearse por las Historias Me Encanta para lanzar sin parar. Cualquiera. Maten a todos los genios de la publicidad, o que les devuelvan la plata, McCocos, ¡porque los estafaron!

Ya que estamos… ¿es necesario que sea todo “Mac”? Probablemente no se dieron cuenta que “McEntrega” o “McServicios” serían mierdas infinitamente menos pelotudas sin el “Mc”.

No dejen de probar el McQueso, una zapatilla deliciosa de queso cheddar por $2,25. Lo único malo es que no tienen todos sus productos para entrega a domicilio (perdón, McEntrega) así que si querés probar el McQueso que te recomienda el tío Toro vas a tener que molestarte en ir hacia allá.

Estoy un poco triste… me pintó el bajón de ver el blog de una chica muy moderna; demasiado moderna para mi gusto. En el mismo, se encargaba de insultar gratuitamente a otros weblogs que evidentemente no eran de su agrado. Pero sin ninguna altura, con esa zaña que solo puede tener un pendejo del orrrrrrrto recién salido del huevo. Cuando llegué al post en el que se metía con un pibe que hacía un blog en el que hablaba de su vida -vida de pibe- y de su perrito me sentí recontra-mal. Pensé si no podría haber sido yo ese pibe. (Bueno, yo hablo de asuntos de mi perrito). Pensé en “¿qué tiene en la cabeza esta nenita?” “¿la golpearán sus padres?” “¿será una pobrecita ultra-católica de colegio de uniforme y se escapa por acá? (*)”.
Así que, como a HAG, me pega mal este tipo de cosas.
Que se yo… si soy adulto y un bobo me dice que sumo 1.000.000 de puntos según X caracterísiticas que según él me rankean más alto en el boludómetro yo puedo elegir entre tomarlo como de quien viene, ignorarlo, agarrarme a trompadas, etc. Esto si la persona existe.
Si un salame es capaz de perder el tiempo en hacer una novelita sobre mi novia y yo diciendo que a mi novia se la montan sesenta tipos y estupideces del estilo… ¿desde el anonimato? bueno… no queda otra de tomarlo como de quien viene; pobrecito. Vivir no necesariamente implica tener una vida, como este caso demuestra.
El de la albombra del ojete a pesar de su mala leche me hizo reir con su ridiculización de mi persona y modo de escritura. Igual lo mandaría a matar, a golpe de higos blandos.
Desde ANTES DE INTERNET se que mostrar/decir algo de uno implica que van a venir diez millones de pelotudos a romperme los huevos, porque soy de River.
Ojo (mucho ojo) que en un par de casos que menciono es gente que se ha tomado mucho tiempo en estudiarlo a uno: un vanidosito-fresco que trata de meter algo de onda en unos HTMLs; acá nadie va a conquistar al mundo. Da algo de miedo que te sigan tan de cerca estas personas que te detestan…
Reseño brevemente ataques pedorros que he sentido yo, como adulto. A pesar de sus respectivas tasas de estupidez-que-la-va-de-genialidad, me afectaron un toque. Más que nada creo que me afecta el insulto cuando la persona es real, quiero decir: cuando la persona existe. Si la conozco. Si es un ser virtual que se esconde para insultar y me amargo, el boludo soy yo.
Pero a lo que iba. ¡Ya viene la mala leche desde la juventud! ¡Desde antes de salir del huevo! ¡No hace falta que seas un excelente carísimo grandioso diseñador web! ¡Podés empezar antes!
Y eso me deprimió.
Porque yo como adultito me la voy a bancar, me voy a bancar a diez boludos que vengan a romperme los huevos (nada más les pido que vengan en fila) pero pienso que a mi mismo como niño por ahí me hubieran jodido un poquito más de lo aceptable.
Que bronca que me da la mala leche de la gente. Si no te están insultando en un sitio y no te gusta: vos no insultes, solamente CERRALO. Es así de fácil tener buena leche.

Si algo no te agrada en cierto lugar y querés marcar tu postura lo podés decir con alguna altura y verás que incluso te van a atender con deferencia, queriendo solucionarte el problema.

(*) Está sistemáticamente demostrado que a más religioso haya sido tu colegio más perro/a serás en tu vida adulta por la desesperación a escaparte de ese esquema y te cagarás en la religión en realción directa a lo severos que hayan sido allí contigo.

La Nación en un artículo que contiene toda clase de estadísticas relacionadas con el consumo de tecnología en Argentina dice que el 16% de los usuarios de telefonía celular no tiene una línea fija en el hogar, siguiendo una tendencia que se está dando en todo el mundo.

Otras estadísticas:

• Hay más de 13.000.000 de teléfonos celulares.
• 500.000 hogares con banda ancha.
• Se estima un total nacional de 4.500.000 de PCs.
• La Argentina es el quinto país del mundo en cantidad de cuentas de Hotmail y se nota: el 95% de los usuarios usa MSN Messenger, y el 80% hace búsquedas en Google.
• Entre 2.500.000 y 3.000.000 de navegantes locales acceden a Internet sin poseer una computadora.

“Los usuarios de banda ancha hogareña son los más avanzados en términos de adopción de tecnología. Suelen tener dos computadoras en casa, generalmente en red, tienen cámara digital, pueden gastar en tecnología. De hecho, con la banda ancha suele surgir la necesidad de la segunda PC: todos los integrantes de la casa quieren estar conectados”, describe Carrier.