• Empresa de delivery: $1150.-, sin colocación.
• Dorrego y Warnes: $248.-, con colocación.

La diferencia no es para nada sutil.

Gracias a este paquete booteable de utilidades pude mediante Parted Magic (Linux-based distro) ver mi disco NTFS (Windows) y acceder al sistema de archivos, con lo que velozmente logré cambiar un (1) por un (0) para el órden de booteo, y listo.


[boot loader]
timeout=1
default=multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)\WINDOWS
[operating systems]
multi(0)disk(0)rdisk(1)partition(1)\WINDOWS="Microsoft Windows XP Professional" /noexecute=optin /fastdetect
multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)\WINDOWS="Microsoft Windows XP Professional" /noexecute=optin /fastdetect


El .iso ocupa menos de 400 Mb., es decir, no llega a un CD-ROM común.
Recomendado, algún día te puede salvar; quemalo ya.

¿Seguramente alguien querrá aportar y comentar alguna característica notable del producto? Yo solo lo vi hoy, por encima, focalizado en mi problema.

Yo estimo que para hacerlo se juntaron y dijeron:

Ok muchachos, vamos a hacer un hit. No un hit maso, vamos a hacer uno bien zarpado hijodeputa, con grititos locos para que le reviente la cabeza al Toro.

(Dramatización):

y lo lograron, me reventaron la cabeza. Así que empecé a darles más bola a estos tipos, o sea a Dave Grohl y su elenco rotativo.

¿Qué hacen estos tipos para conmoverme?
Creo que lo tengo más o menos delimitado, estos son los ingredientes:

• Canciones que arrancan suave y suben, evolcuionan llevándome de la mano al zarpaje total de guitarras, gritos y batería.
• Guitarras que, aunque hagan sonar cuatro juntas, mágicamente siguen haciendo música. Un toque hard, grunge, pseudo-punk o como sea. En ciertos momentos es un masacote sólido e indisoluble de locura energizada, pero como llegamos hasta ahí luego de la lenta subida de la montaña rusa, está bien.
• Batería apropiada, M.B. 10 felicitado. Si fallara este ingrediente no habría punch, y lo hay.
• Gritos-cantantes, esa es la gran magia. El tío Dave sabe hacerlo, la letra cantada a los gritos pelados con todos los instrumentos musicales acompañando el torbellino es una especie de éxtasis, y eso es lo que más o menos hacen en la mayoría de las canciones. Lo hacen también los 30 seconds to Mars, pero me dan más onda para teenagers.

Temas destacables (deberías conocer todos a menos que vivas adentro de un huevo y/o tengas más de 60 años, en ese caso se te perdona):

• Breakout
• Long Road To Ruin
• Learn To Fly
• Big Me
• The Pretender
• Walk (videoclip original)

Seguro que habría más de un par extra para incuir, pero estos son LOS QUE MÁS me gustan, y son todos hits.

Como el grupo argentino Divididos se ganó el mote de “La aplanadora del rock“, considero que los FF son la aplanadora yankee.

Me resulta una anécdota de color que Dave Grohl haya sido el baterista de Nirvana. Supongo que habrá absorbido buenas vibras de su tiempo junto a Kurt Cobain pero no creo que le deba nada más que amor y respeto, me da toda la impresión de que el tipo es un lider carismático por si mismo y no por haber estado con Cobain. Esto, en todo caso, será lo hinchapelotas al hablar de Foo Fighters: estaremos hablando del lider magnético Dave Grohl. Todo es Grohl.

Nota: Them Crooked Vultures (rejunte de músicos de bandas muy conocidas) en el que participa Grohl me parece una reverenda cagada.

Ahora, para terminar, un caso de estudio.

Analizemos este video de 4:32′, una variante de la dichosa Walk (subtitulada en castellano) en SNL.
- ¿Cómo le quedará la garganta a este pibe después de gritar en vivo esta bonita pieza musical?
- ¿Cómo hará para no tragarse el chicle?
- ¿Alguien le habrá recomendado que se corte el pelo?

Si querés conocer la historia del grupo, este documental es piola: Foo Fighters: Back And Forth (2011) (torrent).

Cuando uno anda por el mundo con sombrero, mira que sombreros usan los demás. En la calle y en el Subte se ve de todo. Lo que más se observa es el gorro yankee con visera onda baseball (barato, sin estilo, descartable); el gorro de lana que cubre gran parte de la pelada (no es muy elegante pero zafa bien, y es útil, me da impresión de ser el más usado por la comunidad chorra); el gorro coya o peruano multicolor de lana que cubre toda la cabeza inclusive las orejas gracias a sus orejeras (funcionalmente ok, abriga de lo más bien, pero estéticamente es una patada a la vista, casi todos vienen con pompón en la cima de la cabeza, y me hacen acordar al Chavo del 8), a veces el gorro chato citadino que es como una boina generosa y visera discreta, usada por dandys, taxistas, rateros (“el Chómpiras”) y otros raros; no le veo el sentido funcional y no es muy estético que digamos.
Y al final, el menos visto de todos en el ámbito porteño -excepto en la comunidad hebrea, que es más o menos esta onda en color negro-, el que uso yo: el sombrero tipo australiano, similar al vaquero norteamericano pero más sencillo aún.
No se si es del todo práctico, pero si se que la estética “me re-cabe” como dicen los pibes. Abriga el coco, pero la orejas y cuello quedan descubiertos. Con un coya/peruano o siberiano eso no ocurre, pero vamos a lo visual, descartemos lo funcional, yo quiero un sombrero para que sea lindo.

El tipo “Indiana Jones” (Fedora) es muy parecido a mi sombrero, sólo que más alto y con una banda gruesa en lugar de esta especie de cuerda entrelazada.

De tan pavote me resulta gracioso.

No todo tiene que ser chabacano (Olmedo).

Un abrazo, Yulian

No hagas trampa, y sólo mirá la primera imagen antes de ver la solución…

Imaginá que estás en África, pendiendo de un árbol por una cuerda que está sujeta al suelo.

Una vela está quemando la cuerda y un león debajo del árbol espera que la cuerda se rompa.

¿Qué harías para salvarte?

Pensá un poco antes de ver la respuesta.

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La solución es:

¡¡¡Cantarle al león el feliz cumpleaños!!!

No se será tan así, pero me gustó la explicación.
Yulian

¿Sabías lo que es echarse un polvo?

El origen de la frase “echar un polvo” data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.

Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo? Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el sindrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.

Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de “buena familia” y se ausentaba diciendo: voy a echar un polvo y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual…

¿Lo sabías?

Produce imagenes bastante impresionantes, y movimientos de transformación copados. Si te gusta ir variando tu screen-saver sólo para cambiar algo cada tanto, deberías ver este. Yo suelo usarlo, alternando con el viejo Matrix-3D.

El nombre del programa es un homenaje a la novela de Philip K. Dick Do Androids Dream of Electric Sheep. (¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?) [+]

Acertijo interesante, por Adrián Paenza:
Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida. Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.

Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.

Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace.

Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: ‘¿Está usted en condiciones de tratar al nene?’, pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: ‘¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!’.

Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto… Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio no es cura.

Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo.

SOLUCIÓN MÁS ABAJO

Solución
Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre.

Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotros tenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.
Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta… Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos.

P.D.: Si no pudiste resolverlo, no te quejes del machismo porque vos también lo llevás en la sangre.- A los que pudieron… ¡felicitaciones por no ser prejuiciosos…!

Una joya la v2, así que al ver que había una v3 beta decidí probarla. La macana es que no desinstala la v2, sino que instala en su propio nuevo directorio “AIMP3″. Todo muy lindo, menos la parte de la molestia en el menú contextual del Windoze, que me quedó medio turuleco; se rompió, bah.

Lo bueno es que buscando por quien hubiera tenido el mismo problema me encontré algo parecido respecto al AIMP2 y Windows 7 que me sirvió perfectamente, si bien yo uso XP.

Así que acá vi adaptación, por si a alguno le pasa lo mismo. Solamente hay que pegar este texto en un archivo .reg (“algo.reg“) y dobleclickear el archivo, premitiéndole que toque la registry. Con esto vuelve la opción de escuchar un directorio de MP3 con sólo dos clics.

Windows Registry Editor Version 5.00

[HKEY_CLASSES_ROOT\*\shell\AIMP 3 regeditado]
@=”\”C:\\Program Files\\AIMP3\\AIMP3.exe\” \”%1\”"

[HKEY_CLASSES_ROOT\Folder\shell\AIMP3 regeditado]
@=”"

[HKEY_CLASSES_ROOT\Folder\shell\AIMP3 regeditado\command]
@=”\”C:\\Program Files\\AIMP3\\AIMP3.exe\” \”%1\”"